Sol, sommer & sex 3: Som du spørger, får du svar

af i Kærlighed & sex/Liv & Mennesker

SEX  & KÆRLIGHED // ESSAY – Sol, sommer & sex er sommerens sexologiske serie til lidt tidsfordriv under parasollen, måske til lidt inspiration på hotelværelset eller i sommerhuset. Denne gang skal du lige en tur ud foran spejlet for at spørge dig selv, om du er elsk-værdig … og for at finde ud af, hvem der kan svare dig på det.

Hvis du ikke kan sige noget pænt, så skal du tie stille.

Har vi ikke alle fået det at vide på et eller andet tidspunkt?

Håndteret forkert kan den leveregel være gift for parforholdet (og forholdet mellem mennesker i det hele taget). Den kan føre til fortielse og til, at en masse frustrationer bliver pakket hen i et hjørne, hvor de får lov til at ulme, indtil de slår ud i lys lue, og hele forholdet eksploderer.

Pause for dom

På den anden side er det en udmærket pauseregel: Det fører sjældent noget godt med sig at slynge bebrejdelser ud, så snart vi føler os trådt over tæerne. Vi behøver ikke sige vores mening om alt og intet.

Når vi gør det, udtaler vi os om det – stort set – eneste, vi med sikkerhed kan vide, nemlig hvad vi selv føler

Når vi føler behov for at udtale domme over andre, kan vi stedet for se på, hvad der ligge bag behovet; følelsen og smerten, der får os til at snerre vredt. Her kan vi bruge pausen til at overveje, hvad vi egentlig vil sige, og hvad godt det kan gøre.

Det er okay at give udtryk for, at noget gør os kede af det, gør os vrede, får os til at føle os usikre, oversete, uelskede. Når vi gør det, udtaler vi os om det – stort set – eneste, vi med sikkerhed kan vide, nemlig hvad vi selv føler. På den måde bliver vi på egen banehalvdel og angriber ikke den, vi taler med.

Selvværd i spejlet

Ovenstående gælder også, når vi taler med os selv. For eksempel når vi plejer selvværdet ved at tale til os selv i spejlet – spejløvelsen.

Spejlet reflekterer ikke andet end det, du sender derind. Så hvorfor ikke sende et elsket billede? Foto: Pixabay

Vi kan påvirke vores selvbillede og vores selvværd ved at tale til os selv og give positive affirmationer. Vi kan tale os til selvkærlighed og dermed åbne for andres kærlighed. Det virker … hvis vi altså tror på os selv.

Noget af det mest ødelæggende for et sundt kærlighedsliv er lavt selvværd.

Mænd med lavt selvværd opgiver at flirte med kvinderne, fordi ingen alligevel gider være kæreste med dem (tænker de). Kvinder med lavt selvværd, stoler ikke på flirten og afviser den af samme grund.

Eller vi ”sælger” os selv på falske forudsætninger; på hvad vi kan og har opnået (rigdom, status) frem for, hvem vi er. Eller håber at bytte sex for kærlighed. Tryghed for sex.

Ligeværd eller mindreværd

Frem for at mødes i ligeværd, er der en sælger og en køber, der ofte begge skjuler et mindreværd i handlen.

Det ligger nærmest i ordet ”selvværd”, at det er os selv, der skal opbygge det

Det resulterer i et ulige forhold, hvor parterne hele tiden vil søge efter bekræftelse og/eller føle behov for at gøre sig fortjent til partnerens kærlighed. Sådanne forhold er sjældent stabile. Når forholdet så slutter, vil manden/kvinden med det lave selvværd få sit selvbillede bekræftet.

Og så begynder det forfra.

Det ligger nærmest i ordet ”selvværd”, at det er os selv, der skal opbygge det. Det ideelle er selvfølgelig, at vi som forældre hjælper vore børn med at opbygge et sundt og stærkt selvværd. Men hvis vi ikke har fået det stærke selvværd med hjemmefra, så må vi i gang selv.

Som at tale med en god ven

Det er meget enkelt: Hvis en af vores venner kommer til os i dårligt humør, fordi et eller andet er mislykkedes, så skælder vi ham jo ikke ud for at være en hængemule eller giver hende ret i, at hun er en omvandrende fiasko.

Nej, vi trøster ham og støtter hende: du er god nok, som du er – op på hesten igen, kammerat!

Meget ville være vundet, hvis vi havde samme indstilling til os selv. Det handler ikke om, at skyde skylden på andre – konkurrenter, chefer, kærester, kvinder, mænd. Det handler at tage vare på os selv med varme, forståelse og kærlighed.

Når vi ikke har en andens skulder at græde ud ved, så må vi græde ud ved vores egen, trøste os selv og omfavne os selv. Og så skal vi i gang med at bygge op. Det er aldrig for sent, og selv om vi har et okay selvværd, så skader det aldrig at vedligeholde og forbedre.

Barndommens kærlige stemme

Eller som jeg meget enkelt spørger i min terapi: Hvad er det, du gerne ville høre fra din mor/far som barn? Hvad er det, du gerne vil høre fra en kommende partner? Det er de kærlighedsord, der virkelig rammer dybt og skaber forandring. Det er ord som:

  • Jeg er der for dig
  • Jeg svigter dig ikke
  • Vi klarer det sammen
Jeg er der for dig. Jeg svigter dig ikke. Vi klarer det sammen. Foto: Tung256, Pixabay

Det kan også koges sammen til: Jeg elsker dig – altså sagt til dig selv i spejlet. I øjenkontakt. Smil – det gør det lettere at tro på ordene (ligesom det gode humør sender impulser til ansigtets muskler om at smile, sender musklerne impulser tilbage til hjernen; når du smiler, må du jo være i godt humør).

Jeg lover, at jeg altid vil passe på dig. Sig det højt – det skal både ind gennem øjnene og ørerne. Prøv at erindre en stemme, der sagde de ord … eller en stemme, du ville ønske havde sagt ordene. Den stemme er der ikke nu, så du må bruge din egen. Ligesom du kan bruge dine egne arme til at give dig selv et godt kram.

Lad ordene tjene dig

Når du elsker dig, så er du værd at elske. Du behøver ikke gøre dig fortjent til kærlighed. Dine handlinger behøver ikke tilfredsstille andre, de behøver kun tjene dig (uden at det giver dig ret til at krænke andres grænser, naturligvis).

I parentes bemærket indeholder vi alle egenskaber, og alle egenskaber kan tjene os i specifikke sammenhænge

Du kan begynde med at lade dine ord tjene dig. Dine ord kan minde dig om alle dine fortræffelige egenskaber: Du er god, du er venlig, du er kærlig – fyld selv på.

I parentes bemærket indeholder vi alle egenskaber, og alle egenskaber kan tjene os i specifikke sammenhænge – også egoisme, grådighed, kynisme. Men vi vælger, hvilke egenskaber vi handler på. Så du kan sagtens træffe det valg, når du ser dig selv i spejlet og opbygger dit selvværd.

Den indre kritiker

Du vil helt sikkert møde modstand!

Du vil høre en stemme, der siger, at du er dum, at dine positive, kærlige ord er løgn. Det er din indre kritiker. Men din indre kritiker vil dig ikke noget godt. Din indre kritiker dømmer dig og fastholder dig i din smerte.

Din indre kritiker er en tillært stemme; andres domme, som du har taget til dig som sandheder. Det er ikke sandheden! Og her kan vi faktisk bruge, ”hvis du ikke har noget pænt at sige”…

Når du fokuserer på det gode og selvkærlige, vil du se det bekræftet i dit liv.

Visualisering og perception

Du kan nemlig visualisere den virkelighed, du gerne vil leve i. Det er ikke magi. Du kan ikke sige i spejlet, at du vinder i lotto, og forvente, at det går i opfyldelse. Især ikke hvis du ikke spiller. Det vi kan gøre med visualiseringer, er at ændre vores perception.

Hver dag bliver vi bombarderet med så mange indtryk, at vores hjerne ikke kan nå at registrere det hele. Det meste er bare baggrundsstøj. Undtagen det vi har øverst på dagsordenen.

De fleste kender fænomenet, at når vi møder et menneske med et særpræget navn, så støder vi pludselig ind i andre med det navn. Eller at vi køber en bil af en nyt mærke … og pludselig opdager vi, hvor mange biler af det mærke, der kører rundt i byen.

Bed om hjælp

Så i den forstand kan vi godt bede universet om hjælp: ”Jeg finder et nyt job, jeg finder en ny lejlighed, jeg finder mig en sød kæreste”.

I virkeligheden beder du dig selv om hjælp. Pludselig åbner du dine øjne for de muligheder, som verden byder på. Det giver sig selv, at du ikke får jobbet, hvis du ikke søger det. Ændringen i din perception åbner bare dine øjne for mulighederne.

Hvis du ikke spørger ham/hende, så er svaret altid nej

Hvis du samtidig har arbejdet med dit selvværd, så du også føler, at du er værd at ansætte, så er det lettere at finde modet til at ansøge, og det er lettere at præsentere dig fra den bedste side til jobsamtalen. Det gør det alt andet lige lettere at få jobbet.

Målet og vejen

Tilsvarende gælder det i kærligheden, at hvis du ikke spørger ham/hende, så er svaret altid nej

I særdeleshed – og det kan ikke understreges nok – forbedres dine muligheder for succes, når du går ind med holdningen jeg kan frem for jeg kan ikke.

Så i stedet for ”jeg scorer i aften”, kan du love, at ”i aften flirter jeg”

Hvis du som udgangspunkt har et lavt selvværd, kan du spænde ben for dig selv ved at skyde over målet. Hvis du f.eks. siger til dit spejlbillede, ”jeg bliver en stor succes”, så vil din indre kritiker let kunne blande sig med et, ”det er jo løgn”.

Når din oplevede virkelighed ligger for langt fra dit mål, har kritikeren let spil. Så sæt er mål, der ligger nærmere eller læg vægt på vejen frem for målet: ”jeg vil blive ved, indtil jeg får succes”. Så i stedet for ”jeg scorer i aften”, kan du love, at ”i aften flirter jeg”.

Hvad vi du opnå?

Hvad vil du gerne opnå? I mit arbejde som sexolog er svaret rigtig ofte jeg vil gerne have en kæreste og et godt sexliv (hvad du nu lægger i de ord). Hvis du prøver at læse ovenstående igen, så er der en række punkter, du kan bruge til at styrke dine muligheder:

  • Elsker du dig selv? Ellers er det hårdt arbejde for andre at elske dig.
  • Omfavner du dig selv og læger dine sår? Tilgiver du dig dine fejl og omfavner din egen uperfekthed? Eller lader du din indre kritiker rippe op i dine fejl og mangler og bebrejde dig alt det, du gør galt?
  • Står du ved alt det smukke, du indeholder? Eller stirrer du dig blind på det grå hår, de skæve tænder, dellen på maven, brystmålet, skuffelserne på arbejdet?
  • Taler du om dine succeser – ikke for at blære dig, men fordi du er stolt af dine resultater? Eller søber du rundt i dine fiaskoer i håb om medlidenhed? (Husk i øvrigt, at dine nederlag altid er en chance for at lære).
  • Jagter du i blinde, eller beder du universet åbne dine øjne for de muligheder for kærlighed, der er?

Det handler ikke om Svaret (med stort S).

Det handler om at stille de rigtige spørgsmål.

For som du spørger, får du svar.


Foto: Ractapopolous, Pixabay

Steen Blendstrup er freelancejournalist og sexolog. Inden for journalistikken fylder kulturen meget – også i specielle tekstopgaver som manuskript til en reklamefilm for Skønheden og Udyret på Det Ny Teater. Det med sexologien kan du læse mere om på www.flirtmedlivet.dk.

Seneste artikler om Kærlighed & sex