Spred benene for husfreden og fædrelandets skyld

Katrine Axholm 17.11.2017

I mit arbejde som parterapeut får jeg ofte mails fra par, som spørger, om jeg kan anbefale en dygtig sexolog. For manden synes, han får for lidt, og hun har ikke lyst, og så må de have noget hjælp, synes han/hun. Katrine Axholm fortæller om det, de færreste siger til hinanden.

Jeg sender gerne videre til en sexolog, jeg taler også gerne med dem selv, for det er et evigt interessant emne, det der sex. Hvor meget, hvor ofte, hvor vildt, hvor eksperimenterende, hvor kinky, hvor trivielt og hvorfor. Det er altid på tavlen.

Sex er noget, man har, og ikke noget, man får

Alle har lyst

Som udgangspunkt har alle lyst til sex – og meget sex. Sagen er bare den, at vores seksuelle lyst kan være afsindig følsom overfor, hvordan vi har det. Med os selv og med hinanden.

Vi lægger ofte også noget ganske forskelligt i det at have sex. For sex er noget man har og ikke noget, man får. Der er stor forskel. Læs den sætning igen og mærk dig mine ord. Gentag dem. Sex er noget, man har, og ikke noget man får!

Sex kan altså have meget forskellig betydning og vigtighed, afhængigt af hvem man er. Den klassiske forståelse er, at kvinder vil have nærhed før sex og for mænd går vejen hen til nærheden gennem sex.

Altså, når vi har haft sex, bliver vi mere nære med og kommer tættere på hinanden. Nogle, både mænd og kvinder, føler sig elsket proportionelt med hvor meget sex, de har med den, de elsker og andre igen, både mænd og kvinder, har oplevelsen af, at når dagen er omme og chefen og kollegerne og vennen, som er i krise og børnene og de praktiske opgaver er løst, så er der ikke længere noget at give ud af. Og da slet ikke sex.

Biologien styrer

Biologisk set er mænd de udfarende, dem som erobrer og scorer og lokker kvinderne med hjem i hulen, hvor de underkaster sig, og manden kan slå sig for brystet og få sin udløsning, som spreder hans sæd.

Lysten til sex kan slukkes på et sekund. En konflikt, en afstand, en forkert bemærkning, en malplaceret bevægelse og lysten slukkes

Kvinderne ægger og gør sig til og udvælger nøje de stærke gener, som kan føre slægten godt videre, og når han endelig får sit ja, så åbner hun sig og lukker ham ind i varmen og med tiden tillader hun ham at komme ind i hendes inderste.

Fisken skal på disken
Ud over den biologiske dans om overgivelse og erobring, så er vi ekstremt følsomme overfor, hvordan vi har det med hinanden.

Lysten til sex kan slukkes på et sekund. En konflikt, en afstand, en forkert bemærkning, en malplaceret bevægelse og lysten slukkes. Så denne fine sårbare og af og til ordløse dialog, som er så afhængigt af så meget, er for langt de fleste af os bøvlet, kedelig, sårbar, en ørkenvandring – eller fuldstændig vidunderlig.

Det er virkelig synd. Og netop derfor undrer det mig, at vi bruger så meget energi på så meget andet end netop det, som giver livet, krudtet, nærheden, samhørigheden, saften og englene, der synger. SEX.

Så det der med at sprede benene for husfredens skyld. Eller for fædrelandet. Eller for Frederik eller Thomas. Det kan I glemme. Det er da
noget af det mest usexede. Medmindre det er fordi I ikke kan lade være. Så er det nemlig den bedste idé.

Så, hvad gør alle jer derude, som gerne vil være tæt på den, I elsker. For det første skal I tage alvorligt, at lysten ikke kommer af sig selv. At det kræver tid og øvelse og mod til at blotte sig og lukke hinanden ind.

At svesken skal på disken og problemerne løses og kærligheden plejes. At I ikke får noget foræret, som I gjorde, da forelskelsen serverede det hele. Men at I selv skal på banen og skabe det, I savner. Til gengæld er ingen vel i tvivl om, hvor dejligt der er, når lige præcis den del af samlivet fungerer.

Foto: https://www.flickr.com/photos/stoichiometry/2357016368 – billedet er beskåret.

Jeg er uddannet terapeut fra Psykoterapeutisk Institut i København. Derefter har jeg taget en gestaltterapeutisk overbygning på Københavns Gestalt Institut. Jeg har også deltaget på flere sommerkurser arrangeret af GATLA (Gestalt Association Los Angeles). Jeg kender alt til at skulle få en hverdag til at fungere og samtidig bevare gnisten og nærheden i mit (efterhånden gamle) parforhold. Jeg ved også hvad det vil sige at være alt for optaget af, hvad andre mon synes om mig og om jeg kunne leve op til deres forventninger. Jeg har været afhængig af bekræftelse og anerkendelse og at få kærligheden på den helt specielle måde, som kunne fylde mit store indre usikre hul. Jeg er mest af alt optaget af parforholdet. I den relation kan vi lære allermest om os selv og jeg tror ikke det er tilfældigt hvem vi forelsker os i. I parforholdet kan vi udvikle os og blive bedre mennesker med endnu mere at give, både til os selv, men også til andre. Ud over at have sessioner med klienter i min praksis, bliver jeg jævnligt brugt som ekspert i radio, skrevne med. Lige nu er jeg ved at optage en programrække til TV3 om parforhold, som bliver vist til efteråret 2017. Meld dig til mit nyhedsbrev, så skriver hører nu nærmere, når jeg ved, hvornår programmerne bliver sendt. Læs mere på axholm.com