Slikhår og samskabelse: Sådan navigerer du i Folkemødets fem segmenter

af i Liv & Mennesker/Politik & Samfund

FRA TEVA-SANDALER TIL KADEAU-HAPSERE! – Over 100.000 mennesker regner med at ramme Folkemødet i dagene 13.-16. juni, og for at lette din navigering i De Kolde Hænders Roskilde-festival, får du her en rask segment-analyse, så du lynhurtigt kan vurdere, om du gider bruge den sidste kvote af din MobilePay på at købe en Svaneke-øl til ham/hende, der står henne i baren.

Folkemødet er lige om hjørnet! I disse sidste timer kæmper hele landets stakeholder-aristokrati for at få brikkerne til at falde på plads, inden det går løs i Allinge fra torsdag. Ikke med paneler og den slags, naturligvis – det tager bureauerne sig af – men fra nu af handles afbudshotelværelser med øko-linned og festinvitationer som heroin i et Supermax-fængsel i Colorados ørken.

Kend valgets vindere på, at de ankommer i triumftog med fremskudt bryst under blazerjakker i markante farver og er på ’hej hej’ og ’dav dav’ med alle. Og taberne på, at de tumler vingeskudte rundt med mandat-tømmermænd, mælkehvide øjne under Panama-hatten og roséen silende ud af den ene mundvig

Den tilbagevendende diskussion, om hvorvidt Folkemødet er elitens dyrskue eller folkets arena, er efterhånden lige så forudsigelig som årets første koldskålsartikel, når sommervarmen rammer. Sandheden er imidlertid, at diversiteten er i top på spidsen af klippeøen, når alle fra Hærens Konstabel- og Korporalforening over Nødhjælpsorkestret til Dansk Alliance for bilejeres ret til egne data (Sic!) er at finde i Allinge.

Men hvem skal du hænge ud med, hvis du skal befinde dig i det suveræne sweet spot mellem optimal networking og gratis fadøl? Her er POV’s (u)officielle guide til Folkemødets fem segmenter:

1. VIP’erne

Dem, du er et myrekussehår fra at løbe hen for at give en rutinemæssig krammer, indtil du husker, at Tine Götzsche, Brinckmann og Abdul Aziz egentlig bare er dine medievenner, og IKKE din gamle klassekammerat eller fætters ven. Og nej: Martin Krasnik er IKKE den samme som Doktor Pjuskebusk. Og han gider IKKE gætte en lort. VIP’ernes kendetegn: bevidst afslappet outfit og entourage af stjernesultne hangarounds som fluer om en flyder.

Foto: Joshua Tree

2. Politikerne

Posen er rystet efter Valg’odi Grand Prix, og fremtoningen hos landets taburet-aspiranter indikerer tydeligt niveauet for vælgernes tillid. Kend vinderne på, at de ankommer i triumftog med fremskudt bryst under blazerjakker i markante farver og er på ’hej hej’ og ’dav dav’ med alle. Og taberne på, at de tumler vingeskudte rundt med mandat-tømmermænd, mælkehvide øjne under Panama-hatten og roséen silende ud af den ene mundvig.

Du kan også godt skyde en hvid pind efter den euforiske stemning og de potente cocktails til Liberal Alliances legendariske fester på båden i Allinge Havn, for den lægger slet ikke til kaj i år. Måske burde den også bare have været en robåd, nu hvor folketingsgruppen ikke er større, end den cirka kan klemmes ind på et herretoilet. Hvis de da ikke flår ørerne af hinanden derinde.

3. Konsulenterne

Ålestramme suits i varierende blå nuancer, lysebrune sko, aviator-solbriller og et krøllet billede af Martin Ågerup i tegnebogen. Hvisler kinky ord som ’SPOC’, ’co-creation’ og ’omnichannel’ til hinanden, mens de med blod i øjenkrogene spejder efter den næste networking opportunity, der kan lokkes til et hemmeligt arrangement med Kadeau-hapsere og Botanical gin cocktails. I år har de Verdensmåls-nåle på reverset af Tiger of Sweden-jakken. Det føles lidt forkert – men heldigvis matcher nålen jo faktisk ret cool Paul Smith-sokkerne..

4. Det arbejdende folk

Officielt på mission for at diskutere samskabelse i den offentlige forvaltning eller verdensmålsimplementering i sydsjællandske kommuner, men men men… Burde egentlig bare have været hjemme på kontoret, men elsker at komme på lidt sommerferie med afdelingen, netværke i et casual sexy dress i lyse farver, og måske møde den gamle flamme fra studiet, som forsvandt ind i centraladministrationen i slut-90’erne. Måske giver han en øl… eller noget. Og månen over et buskads i Allinge med ham er så langt at foretrække fremfor sol over Gudhjem med svigerfamilien på den kommende sommerferie på klippeøen.

5. Det ‘rigtige’ folk

Med hektiske røde pletter på de kolonihave-brune kinder over at være i by med så mange kendisser på én gang. Kendes på de praktiske zip-off pants, reklame-T-shirt med budskaber om gigt, sprøjtemidler, #klimatosse eller Vestjylland i vækst, Teva-sandaler og enkelte rollatorer. Rygsæk med dåsepilsnere fra den nye NETTO nede ved Kæmpestranden, for 65 kroner for en craft beer er da helt gak. Har en våd drøm om at tage en selfie med Jes Dorph, men et arrangement med HK om stress med fri fadøl kan også gøre det. Og en siddeplads. Anywhere.

Hav et pragtfuldt Folkemøde! Og husk at kigge forbi POV Internationals telt F36 ved Allinge Røgeri for et festfyrværkeri af kloge, finurlige og relevante debatter!


Fotos: Joshua Tree og Nana Balle

Jeg elsker at krydse mad og ord. Jeg er kommunikationsrådgiver med speciale i fødevarekommunikation. Uddannet Cand.scient.pol med speciale inden for kvindeforskning, journalist og Executive Master i Corporate Communication og +18 års erfaring fra de corporate haller.

Men frem for alt er jeg madnørd af Guds nåde med hang til emulgerede saucer, og med dyb viden om alskens verdenskøkkener, løjerlige råvarer og de mange aspekter i fødevareproduktionen. Det begyndte da jeg læste Raymond Oliviers 800 siders "Kogekunstens Teknik og Finesser" som 10-årig, og jeg har talt om mad lige siden. Jeg kan også malke en ko.

Jeg er desuden medforfatter til bogen ’100 Kiksede Knald’ med 100 fortællinger om erotiske møder, som gik rivegalt.

Seneste artikler om Liv & Mennesker