SEX OG KÆRLIGHED // ESSAY – Viden er en god ting. Den store Projekt Sexus-undersøgelse har givet os et øjebliksbillede af danskernes sexliv. Det er et helikopterperspektiv, som kan fjerne fokus fra, at vi ikke altid handler rationelt, og fra, at viden ikke er ligeligt fordelt. Fordomme og forstillelse forhindrer os i at opnå balance i sexlivet.
Vi har haft seksualundervisning i skolerne gennem adskillige generationer. Homoseksuelle ægteskaber er blevet lovlige – endog med kirkelig sanktion. Der tales åbent om forskellige seksualiteter, kønsskifte, kinks og queer.
Alligevel kan nogle af Projekt Sexus-tallene få unge mennesker til at spærre øjnene op.
#over10
Det stemmer ikke med den herskende fortælling, at kvinderne har førertrøjen på, når det gælder at have mange sexpartnere. I de unge år vel at mærke. Både i aldersgruppen 15-24 år og 25-34 år er der flere kvinder end mænd, der har haft over 10 sexpartnere.
Det overrasker unge af begge køn.
Selv om de unge kvinder hviler i deres seksualitet og godt ved, hvad der tilfredsstiller dem, kan de være tilbageholdende med at sige det. De er på den ene side chokerede over, at nogle kvinder ikke har fået en orgasme af deres partner gennem 20 års ægteskab, men de indrømmer på den anden side, at de selv har ”faket” orgasmer.
Om det er seksualundervisningen den er gal med, eller om de unge bare ikke hører efter, skal jeg ikke kunne sige. Men det gør det ikke nemmere at få balance i sexlivet.
Balance i sexlivet – med dig selv
Det er vel lykkedes at slippe af med skammen omkring at tilfredsstille sig selv. Alligevel kan de unge mænd, der ofte ”river den af”, blive chokerede over at få at vide, at de jævnaldrende kvinder gør det samme. Den herskende fortælling blandt pubertetsdrengene er, at dette er et maskulint behov.
Sexus-tallene bekræfter, at de måske gør det oftere end deres jævnaldrende i pigegruppen. Men der er alligevel et stykke vej til, at ”den slags gør piger ikke”. Her trives en konventionel opfattelse af kønsroller.
Jeg har vel at mærke denne observation fra en ung kvinde i forhold til hendes bror. De har haft samme opvækst, i samme miljø, men sidder altså tilbage med to helt forskellige opfattelser af mandlig og kvindelig seksualitet.
Statistik og erfaring
Vi kan ikke generalisere ud fra enkelteksempler. Men jeg har en stærk mistanke om, at mange danner deres opfattelse af sexlivet og af, hvad andre gør, ud fra antagelser, der i sagens natur ikke er fakta. Men selvfølgelig påvirker det ene det andet. Så lad os tale om den statistiske virkelighed i forhold til balance i sexlivet.
Både hvad angår antallet af sexpartnere, og hvad angår onanien, synes den oplevede virkelighed i de nævnte eksempler at være at overfortolke det maskuline sexdrive. Manden praler af sine erobringer (overdriver sin lyst og erfaring). Kvinden spiller stadig på sin – relative – uskyld (underspiller erfaringer og lyst).
Når mænd til Projekt Sexus livet igennem rapporterer om større sexlyst end kvinder, kan selvforståelsen spille ind. 56 % af mænd i parforhold mener, at de har større sexlyst end deres partner. Kun 47 % af kvinderne mener, at deres partner har større sexlyst.
At have og få sexlyst
Det kan illustreres med kvinden, der fortæller, at hun, hvis manden spørger, om hun har lyst til sex, altid vil svare nej. Men med den underforståede tilføjelse, ”at det kan jeg jo få”. Hun forventer, at manden har mere lyst, og hun forventer at blive forført.
I dette eksempel vil manden givetvis føle, at han har mere lyst end kvinden. Omvendt kan kvinden føle, at det har han ikke, hvis han accepterer hendes umiddelbare afslag.
Kvindens forventning om at blive forført kan have tilsvarende indflydelse, når ubalancen i lysten går den anden vej. 14 % af kvinderne mener, de har mere lyst end partneren. Det har kun 9 % af mændene opdaget.
Et generationsspørgsmål
Min unge fokusgruppe synes ganske vist, at min tolkning af flirtereglen, hvor kvinden har invitationsretten, og manden har initiativretten, er gammeldags. Så for de yngre aldersklasser kan vi håbe på en bedre og mere ligelig kommunikation om lysten og dermed bedre balance i sexlivet.
Men de rapporterer altså stadig forskelligt om den. Ifølge Projekt Sexus føler næsten halvdelen af alle mænd seksuel lyst mindst en gang dagligt fra de er 15 til 45. Først derefter falder den rapporterede sexlyst. For kvinder er andelen 23 % faldende til 11 % over samme aldersspænd.
Det er så her de unge mænd går i enrum og tilfredsstiller sig selv. Og overraskes over, at det gør kvinderne også.
På trods af seksualundervisningen omgærdes kvindens orgasme stadig med mystik (for mændenes vedkommende). Som en ung kvinde udtrykker det om mænd, der ikke gider fokusere på hendes tilfredsstillelse: ”De gider ikke, fordi ”det tager så lang tid”, hvortil jeg svarer, at ”det er da underligt. Jeg kan klare det på et minut””.
Erfaringsbaseret lyst
En faktor, som vi ikke kan se bort fra, er, at erfaringen spiller ind på vores lyst. Et amerikansk college-forsøg viste, at de unge mænd ikke var tilbageholdende, hvis de fik et tilbud om uforpligtende sex fra en smuk ukendt kvinde. De unge kvinder var langt mindre tilbøjelige til at sige ja til den smukke mand, der tilbød dem sex.
Det handler givetvis om konventioner; at det har høj status for mænd at score, mens kvinder sjældnere skilter med alt for mange erfaringer.
Noget andet er, at mænd har en rimelig forventning om, at sex ender med orgasme eller i hvert fald udløsning (95 %), mens (heteroseksuelle) kvinder kun rapporterer om orgasme i 65 % af tilfældene. Igen: en amerikansk undersøgelse. Forskeren påpeger, at der er langt større ”orgasmelighed” i Europa.
Forventninger og kønsroller
Men også herhjemme kniber det med balance i sexlivet. I dokumentarfilmen ”Venus – Let’s Talk About Sex” fortæller en ung, dansk kvinde, at hun har haft over 20 sexpartnere – men kun fire, der har givet hende en orgasme.
Selvfølgelig bliver de unge mænd ikke bedre stillet af, at kvinder som nævnt ovenfor nogle gange ”faker” deres orgasme. Eller at venindesnakken – som for eksempel omtalt i podcasten Fries before guys – går på, at det ikke er ”rigtig” sex, hvis fyren ikke kommer.
Ikke bare rapporterer mænd altså om højere sexdrive, kvinderne forventer, at de har en højere sexdrive og definerer deres kvindelighed ud fra at tilfredsstille den. Altså: Mænd tænker altid på sex – kvinderne bestemmer, om de får det. Det er kønsroller, ”som vor mor lavede dem”.
Projektion skaber ikke balance i sexlivet
Det er ikke formålstjenligt at fordele skyld for, at der er en seksuel ubalance mellem kvinder og mænd. Der er til gengæld grund til at påpege, at vi hver især har ansvar for vores lyst og for at stå ved den over for de partnere, vi måtte få livet igennem.
Vi tager som regel fejl, når vi projicerer vores egen opfattelse af sex over på andre. Mænds dick pics er et godt eksempel på dette. De mænd, der sender dem, ville elske at få tilsvarende nøgenbilleder fra kvinder. Opfordret såvel som uopfordret.
Den ovennævnte amerikanske undersøgelse understregede, at kvinder, der gav udtryk for, hvad de havde lyst til, langt oftere opnåede orgasme, end de, der ikke gjorde. Projekt Sexus påpeger, at kvinder, som har et aktivt sexliv, livet igennem er langt mere tilfredse med det end mændene.
Sæt ord på sexlysten
Paradoksalt nok giver flere mænd livet igennem udtryk for, at et godt sexliv er vigtigt. Men det er altså kvinderne, der har det. Når du er tilfreds med dit sexliv, er du selvfølgelig mere interesseret i at have et. Så for både kvinder og mænd, kan det betale sig at sætte ord på.
”Den lille forskel” ligger ikke nødvendigvis i højere eller lavere sexdrive, men i, hvor hurtigt eller langsomt der bliver tændt for lysten. Udsigten til sex – en nøgen kvinde for eksempel – er som regel nok til at vække mandens lyst. Kvindens lyst kræver ofte mere ”atmosfære” og tid.
Løsningen er kommunikation. Vel at mærke at vi både fortæller, hvad vi selv har lyst til, og at vi lytter til, hvad vores partner har lyst til.
Kærlig kommunikation
Det hele starter med en erkendelse af dine egne behov og et ønske om at invitere din partner til at tilfredsstille de behov. Ikke bare de seksuelle behov, men også behov, der i det hele taget gør det muligt for dig at finde ind til din lyst.
Det gør du ikke ved at bebrejde din partner for de ting, han aldrig gør (eller gør forkert). Prøv hellere: ”Jeg bliver glad, når du”. ”Jeg elsker, at”. ”Jeg kunne godt tænke mig”. ”Skal vi prøve at”. Nåh jo – og anerkend, at han udtrykker sin lyst og sine behov. Ud fra sit sexdrive.
Det er vel ikke så galt at blive begæret. Det gør det lettere at få dine behov dækket og dermed balance i sexlivet.
Læs alle Steen Blendstrups tekster på POV her
Læs flere sexologiske artikler på Steens blog her
Foto: Victoria Borodinova, Pixabay
Modtag POV Weekend, følg os på Facebook – eller bliv medlem!
Hold dig opdateret med ugens væsentligste analyser, anmeldelser og essays i POV Weekend – hver fredag morgen.
Det er gratis, og du kan tilmelde dig her 
POV er et åbent og uafhængigt dansk non-profit medie.
Har du mulighed for at bidrage til vores arbejde? Bliv medlem her
