grænser

Opdrag børn til at sætte grænser – og til at respektere andres

i Børn & unge/LIGESTILLING af
SAMTYKKE & OPDRAGELSE // KOMMENTAR – Med samtykkeloven kommer vi i straffeloven et stykke nærmere en moderne opfattelse af sex, som er noget, der foregår gensidigt og villigt mellem mennesker. Den vil også gøre det nemmere at tale om sex og grænser med vores børn og unge. Og det har vi pligt til at gøre, skriver Susanne Sayers.

Dette debatindlæg er udtryk for skribentens holdning.
Alle holdninger, som kan udtrykkes inden for straffelovens og presseetikkens rammer, er velkomne, og du kan også sende os din mening her.


I dag er voldtægt ifølge loven noget, der foregår med tvang og vold eller trusler om det. Eller et overgreb på en person, der ikke kan gøre modstand, for eksempel hvis han eller hun er bedøvet af druk eller syg.

De fleste voldtægter i Danmark begås mellem mennesker, der kender hinanden. Derfor er det ofte påstand mod påstand i retten.

I dag kan man som gerningsmanden gå ud fra, at den anden altid har sagt ja til sex, med mindre han eller hun udtrykkeligt har sat sig til modværge eller er for bedøvet til at kunne gøre det. Omdrejningspunktet er tvang

Og et hyppigt argument er: “Jamen, jeg troede, at hun/han ville.” Det kaldes også dummeparagraffen, for det betyder stort set altid frifindelse, med mindre der er klare tegn på tvang eller vold.

Hvor dum har man lov at være? Meget dum.

I dag kan man som gerningsmanden gå ud fra, at den anden altid har sagt ja til sex, med mindre han eller hun udtrykkeligt har sat sig til modværge eller er for bedøvet til at kunne gøre det. Omdrejningspunktet er tvang.

Med den samtykkelov, som nu er på vej, ændres udgangspunktet til villighed.

Nu har man som udgangspunkt sagt nej, med mindre man udtrykkeligt siger ja i ord eller gerning. Det handler ikke om at skulle skrive kontrakter eller noget som helst andet. Det handler om, at nu får alle et ansvar for at sikre sig, at de øvrige involverede er villige.

“Offeret ville nok selv”

Det passer med vores moderne opfattelse af sex som noget, der foregår gensidigt og villigt mellem mennesker. Det er ikke en ret. Ganske som man ikke låner naboens cykel uden at spørge, selv om man regner med, at hun gerne vil låne den ud.

Lovændringen vil næppe ændre det store flertal af retssager, for bevisbyrden er stadig anklagerens, og sådan skal det naturligvis også være. Voldtægt er en alvorlig anklage. Men den vil ændre den måde, som vi taler om sex på.

Vi går fra, at offeret ikke kæmpede tilstrækkeligt imod, til at den anklagede nu skal fortælle, hvad der fik ham til at tro, at den anden gerne ville.

Liderlighed bør aldrig nogensinde være skamfuldt. Ligesom manglende lyst ikke bør være det

Dermed fjerner den en byrde af skam hos de mange voldtægtsofre, som lå helt passive, enten af skræk eller for at få det hurtigt overstået og dermed i retten oplever, at skylden for overgrebet i hvert fald delvis havner hos dem.

De skulle have gjort mere modstand – ellers ville de nok selv, eller man kan i hvert fald ikke fortænke gerningsmanden i at tro det.

Et forsuttet bolsje?

Der sidder desværre stadig en rest ‘pæne piger har ikke lyst til sex’ i os. Jeg blev klar over det, da en af mine sønner for nogle år siden, mens han stadig gik i folkeskole, omtalte en af pigerne fra parallelklassen som ‘et forsuttet bolsje’.

Det er et sært bedaget udtryk, så mon ikke en forælder eller bedsteforælder har bragt det videre. I hvert fald var arvingen et kvarter senere ikke i tvivl om, hvad jeg mente om det udtryk.

Og han havde fået den store forelæsning om, at kvinder har lige så meget ret til at vælte sig i sex, hvis det er det, de vil, som mænd. Liderlighed bør aldrig nogensinde være skamfuldt. Ligesom manglende lyst ikke bør være det.

Siden tog jeg samme samtale med hans bror. Og med dem begge samtalen om, at man har ret til at sige både ja og nej – og at man altid skal respektere den andens ret til det samme.

Sværere er det faktisk ikke. Og det fine ved samtykkeloven er, at tvivlen nu kommer den uvillige til gode.

Lær børnene at sætte grænser

Det gør det også meget lettere at tale om sex og seksuelle krænkelser, uden at straffeloven modarbejder det. Sex er noget, der foregår mellem villige mennesker. Alt andet er vold og strafbart. End of story.

Ligger han eller hun passivt hen, har man pligt til at stoppe og spørge, om det her nu også er en god idé. For det kan godt være, at det virkede sådan for fem minutter siden, men der er faktisk fortrydelsesret, uden at man er en narrefisse eller et skuffejern af den grund.

Samtykke betyder bare, at alle parter er indforstået. Bag det klodsede ord gemmer sig omsorg og ligeværdighed. Sex er noget, vi er fælles om. Og den samtale skylder man at tage med sine børn

Siger hun eller han nej, skal det nej respekteres, også selv om man på diverse pornosites kan se, at nej bare betyder, at den anden skal gennemkneppes hårdt, så skal villigheden nok indfinde sig. Men porno er fantasier, og den samtale kan man også godt tage med sine lidt større børn, der helt sikkert hurtigt finder pornosiderne, i puberteten eller lidt før.

Arbejdet med at lære børn og unge at sætte grænser begynder tidligt, og det er her, at respekten for egen og andres krop grundlægges.

Lille Kaj skal ikke kysse moster Tina på kinden, hvis han ikke har lyst. Lille Kirstine skal ikke omfavnes af onkel Carsten, hvis hun ikke har lyst.

Hvis man som barn gang på gang tvinges til at få sine kropslige grænser overskredet på grund af en misforstået opfattelse af høflighed, mister man evnen til at sætte dem og kræve dem respekteret. Måske mister man også respekten for andres grænser. Den krænkede bliver ofte krænker selv.

Men det er her, samtykkeloven begynder.

Retssager om voldtægt er på alle mulige måder en ulykkelig ting, og samtykkeloven kan forhåbentlig sætte gang i de samtaler og den respekt mennesker imellem, som vil gøre voldtægt til en langt sjældnere forseelse.

Samtykke betyder bare, at alle parter er indforstået. Bag det klodsede ord gemmer sig omsorg og ligeværdighed. Sex er noget, vi er fælles om. Og den samtale skylder man at tage med sine børn.

LÆS FLERE ARTIKLER AF SUSANNE SAYERS HER


Topillustration: Det er vigtigt at lære at sætte – og respektere – grænser. Billede: Gustav Klimts ‘Kysset’ – Wikimedia Commons.

Facebook kommentarer

Modtag POV Weekend, følg os på Facebook – eller støt vores arbejde

Modtag ugens væsentligste analyser, anmeldelser og essays i POV Weekend – hver fredag morgen.
Det er gratis, og du kan tilmelde dig her  Pil mod højre

POV er et åbent og uafhængigt dansk non-profit medie.
Har du mulighed for at støtte vores arbejde? Bliv frivilligt støttemedlem her  Pil mod højre

Susanne Sayers er selvstændig journalist og forfatter med 25 års erfaring og underviser bl.a. på Danmarks Medie- og Journalisthøjskole i kritisk og udredende journalistik og interviewteknik.

Senest har hun sammen med professor og digital vismand Jan Damsgaard udgivet bogen ‘Den digitale omstilling’ og arbejder lige nu blandt andet på en bog om aktieinvestering foruden det store Kulturby 2017-projekt ‘Habitat: Aarhus’. Desuden er hun hyppig gæst i debatter om journalistik og journalistisk etik.

Susanne Sayers har tidligere bl.a. været chefredaktør på 24timer, redaktionschef på metroXpress, klimakorrespondent for Metroaviserne internationalt samt nyhedsredaktør på Børsen. Hun er af sine to voksne børn blevet kaldt ‘verdens mest nørdede mor’, og sandt er det, at de naturvidenskabelige områder har en særlig dragning på hende, ikke mindst i relation til den menneskelige trivsel.

Som Dame Edna ville have sagt: ‘She loves nature in spite of what nature has done to her’.

Susanne Sayers er netop flyttet til Lissabon, som hun tror på bliver en af Europas mest dynamiske byer de kommende år og vil også bidrage med indlæg fra Europas sydvestligste hjørne.

Skulle du have lyst til at donere til Susannes skriblerier, er nummeret til Mobilepay +45 40 99 49 36

Seneste artikler om Børn & unge