mm

Katrine Axholm

Jeg er uddannet terapeut fra Psykoterapeutisk Institut i København. Derefter har jeg taget en gestaltterapeutisk overbygning på Københavns Gestalt Institut. Jeg har også deltaget på flere sommerkurser arrangeret af GATLA (Gestalt Association Los Angeles). Jeg kender alt til at skulle få en hverdag til at fungere og samtidig bevare gnisten og nærheden i mit (efterhånden gamle) parforhold. Jeg ved også hvad det vil sige at være alt for optaget af, hvad andre mon synes om mig og om jeg kunne leve op til deres forventninger.
Jeg har været afhængig af bekræftelse og anerkendelse og at få kærligheden på den helt specielle måde, som kunne fylde mit store indre usikre hul. Jeg er mest af alt optaget af parforholdet. I den relation kan vi lære allermest om os selv og jeg tror ikke det er tilfældigt hvem vi forelsker os i. I parforholdet kan vi udvikle os og blive bedre mennesker med endnu mere at give, både til os selv, men også til andre.
Ud over at have sessioner med klienter i min praksis, bliver jeg jævnligt brugt som ekspert i radio, skrevne med. Lige nu er jeg ved at optage en programrække til TV3 om parforhold, som bliver vist til efteråret 2017. Meld dig til mit nyhedsbrev, så skriver hører nu nærmere, når jeg ved, hvornår programmerne bliver sendt. Læs mere på axholm.com

Se alle skribentens artikler

Beskytter du din sårbarhed med vrede?

Det er så nemt at svare negativitet med negativitet. At svare surt tilbage på en sur bemærkning. Problemet er blot, at så er du med til at eskalere en konflikt som ingen får noget ud af, siger parterapeut Katrine Axholm. Så i stedet for at lægge op til en råbekonkurrence så prøv at vise din sårbarhed. Det får alle mest ud af i det lange løb. 

Kender du impulsen om, at det skal gøre lige så ondt på din partner, som det gør på dig? Din elskede har såret dig, og du er rasende. Hvad fanden bilder stodderen eller den dumme kælling sig ind?!

Hvad med dig selv, tænker du! Du er sgu da selv mest klam! Du lægger da heller aldrig selv dit tøj på plads.

Hvis du kan svare ja, så ligner du de fleste andre. Også mig.

Når vi mennesker bliver sårede, føler os værdiløse, forkerte eller forladt eller noget andet ubehageligt, vender vi ofte enten følelserne indad og tænker, “Jeg er heller ikke bedre værd” eller vi bliver vi vrede, og så skal det saftsuseme gå ud over den anden. I stedet for at udbryde “av!“, råber vi, “Din store idiot!”.

De fleste af os har lært, at det med at være sårbar, skal man holde sig fra, for så bliver man bare endnu mere såret

Det er egentlig meget forståeligt og i øvrigt også helt normalt, det er bare ikke særlig hensigtsmæssigt. Heller ikke selvom det føles nok så dejligt befriende i situationen at udtænke noget perfidt, som man så siger tilbage. Tag den!

Et panser af hårdhed

De fleste af os har til gengæld lært, at det med at være sårbar, skal man holde sig fra, for så bliver man bare endnu mere såret. Derfor lærer vi, at opbygge et panser af hårdhed omkring os selv til at beskytte os med. Så kan vi måske nok mærke, at det gør ondt, når andre sårer os, men vi viser det i hvert fald ikke overfor andre.

Og i stedet for at sige, at vi bliver kede af det, forsøger vi at såre tilbage. Vi bliver vrede i stedet for kede af det.

Problemet er, at med vreden, så kører konflikten. Det ene ord tager det andet og hos mange eskalerer det med ondskabsfuldheder, eller der kommer kold luft i dagevis – og det er gift for kærligheden. Både for dig, for den du elsker og især for jeres børn. De har jo ikke valgt den konflikt.

Og apropos børn, så er det også en meget barnlig eller umoden måde at håndtere sårethed på. Du har taget min yndlingsbil, så nu må du ikke få et stykke af mit tyggegummi. Det var sådan vi gjorde, da vi var børn, fordi vi ikke vidste bedre. Nogle af os har ikke udviklet os og er blevet hængende i det gamle mønster.

Vi er simpelthen ikke blevet voksne. En voksen ville sige: Av, jeg bliver såret over det, du siger eller ‘jeg føler mig afvist, når du gør sådan’.

‘Gudfrimigvel en omgang terapeutpis’, tænker du måske. Skal vi nu alle gå rundt og sætte ord på vores sårede følelser og mærke enormt meget efter. Når du gør sådan der, så kan jeg mærke at… Kan man ikke bare stikke piben ind og komme videre?

Virker det for dig?

Mit svar vil være, “Well, du kan jo prøve at se lidt på om det, du gør lige nu, virker. Nærer den måde, du opfører dig på dine relationer? Har I masser af nærhed og ømhed og forbundethed med hinanden? Føler du dig set, hørt og elsket? Og får I noget konstruktivt ud af gensidigt at hævne jer på hinanden, når I bliver sårede”.

Meget ledende spurgt, jeg ved det. For nej, selvfølgelig gør I ikke det. Den måde at opføre sig på ødelægger, den giver kulde og afstand og den optrapper konflikterne.

Og det er synd. For jer, jeres kærlighed og jeres børn.

Du er aldrig nogensinde berettiget til at blive perfid eller ondskabsfuld … Uanset hvad din partner siger og gør. Det er ikke i orden og det er et spørgsmål om at træffe en beslutning om, at sådan vil du ikke være mere. Du er voksen

Nogle klienter i min praksis indvender her, “jamen jeg er sådan en med meget temperament og når min mand gør… så bliver jeg altså virkelig rasende og så er det da klart at jeg… “.

Men nej, det er ikke klart. Du er aldrig nogensinde berettiget til at blive perfid eller ondskabsfuld, det er der nemlig aldrig nogen god nok grund til, at du bliver.

Uanset hvad din partner siger og gør. Det er ikke i orden og det er et spørgsmål om at træffe en beslutning om, at sådan vil du ikke være mere. Du er voksen og du beslutter dig for hvordan du vil opføre dig.

Det kan aldrig nogensinde blive nogen andens skyld eller ansvar. Du er selv ansvarlig, og er det svært at lade være, så er det også op til dig at gøre noget ved det.

Så når du bliver såret eller føler dig overset eller værdiløs eller noget andet grimt, så er det dit ansvar at håndtere det på den bedste og mest gavnlige måde.

Vil du smide sand fra sandkassen tilbage i hovedet på den anden, eller vil du være voksen og gøre noget mere gavnligt for situationen og for jeres relation. Du beslutter selv, om du vil gå foran som det gode eksempel eller gå med ned på niveau.

Kom og vær med, du kan godt!

Top: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/14/Mocking_Bird_Argument.jpg

Kategorier