Jeres parforhold – dit ansvar

af i Kærlighed & sex

SEX // SAMLIV – “Følelser er utilregnelige, omskiftelige, ukontrollerbare og uforudsigelige.  Det er de færreste langvarige relationer, der kan bestå udelukkende på følelser. Langvarige dybe relationer bygger bl.a. på kontinuerlige aktive valg, vedvarende nysgerrighed, gavmildhed, ansvar og tydelig prioritering.” Amanda Lagoni, der er parterapeut og sexolog, skriver om den voksne kærlighed, der kræver individuelt ansvar og aktive tilvalg. 

Det handler om “voksen-kærlighed”.

Om at turde elske med bevidste valg, om ikke at vente på hinanden, og om at fælles ansvar er ingens ansvar.

Ja, følelsen af kærlighed er fantastisk dejlig og altoverskyggende – men den er også flygtig. Vi kan ikke bygge en relation på følelser alene.

Følelser er utilregnelige, omskiftelige, ukontrollerbare og uforudsigelige.

Kun at basere kærlighed på impulser og flygtige følelser, virker på mig barnligt og umodent

Det er de færreste langvarige relationer, der kan bestå udelukkende på følelser. Langvarige dybe relationer bygger bl.a. på kontinuerlige aktive valg, vedvarende nysgerrighed, gavmildhed, ansvar og tydelig prioritering.

Det kan lyde kedeligt, men i min bog er dét at tage bevidst ansvar for kærligheden meget romantisk. Kun at basere kærlighed på impulser og flygtige følelser, virker omvendt på mig barnligt og umodent.

Vi må skelne mellem følelsen af kærlighed, og dét at elske. At elske er at vælge hinanden dagligt, uanset hvad der lige sker med ens følelser. At vælge det, der understøtter mine værdier, og som jeg ved understøtter min partners værdier; at strække mig for en anden, at være nysgerrig efter min partners udgangspunkt og hans eller hendes oplevelse og bevægelse – med andre ord handler det om at tage et individuelt ansvar.

“Jeg gider simpelthen ikke tage initiativet igen. Det må være hendes tur”.

“Jeg vil ikke sige undskyld – han siger heller aldrig undskyld”.

“Jeg venter på, at hun rækker ud, for jeg gjorde det sidst.”

“Hvis han vil have noget fra mig, så må han også give lidt”.

Vi venter på at den anden skal sige undskyld først, skal strække sig først, skal tage initiativ, skal handle først.

Vi venter på hinanden.

De fleste par, jeg møder, der sidder fast i en konflikt eller som er gået i stå på den ene eller den anden måde, venter på hinanden. De venter på, at deres partner skal tage det første skridt, enten fordi de er for sårede, for stædige, for stolte, for bange eller for vrede til selv at tage det første skridt.

Dette gælder ikke kun i konflikter, skænderier og krisesituationer, hvor det er helt tydeligt, at vi er låst fast og hvor dét, at ingen vil tage det første skridt, er tydelig udtalt.

Det gælder, og det gælder ofte, i alt det usagte – når vi venter på hinanden i stilhed, som ikke er udtalt og måske ikke engang er et aktivt valg, men som er en situation, der er opstået ud af larmende stilhed og snigende inaktivitet.

Som det f.eks. er tilfældet i det parforhold, hvor sexlivet er gået i stå, hvor ingen har taget initiativ, ingen taler om, at ”vi ikke har sex”, men hvor begge venter på at den anden skal sige noget, eller tage initiativ, for det er jo et “fælles ansvar”.

Der kan være mange grunde til, at vi venter på hinanden, og ind imellem flytter ting sig af sig selv, ofte pga. omstændigheder, og udefrakommende begivenheder. Men oftest sker der intet

Eller i den relation, hvor der sidder 2 mennesker og savner at blive set og anerkendt, og hvor begge venter på anerkendelsen, før de kan finde det i sig at give den. Hvor ingen roser, før de selv er blevet rost, eller hvor samtalen er så langt væk, at ingen bryder stilheden.

Der kan være mange grunde til, at vi venter på hinanden, og ind imellem flytter ting sig af sig selv, ofte pga. omstændigheder, og udefrakommende begivenheder. Men oftest sker der intet.

I de fleste tilfælde er der intet, der flytter sig, mens vi venter på hinanden – udover at knuden vokser sig større, og den eventuelle konflikt eskalerer.

Der sidder 2 mennesker, som begge ønsker, at tingene skal være anderledes men som ikke mener, at det kan være deres ansvar alene. At det må være et fælles ansvar.

Men fælles ansvar er ingens ansvar. Rummet imellem os kan ikke tage initiativ eller bevæge sig. “Parforholdet” kan ikke tage ansvar eller handle.

Det er i første og sidste ende individet, eller 2 individer, der kan tage initiativ, der kan ændre, transformere og løfte et parforhold.

Ikke parforholdet i sig selv.

Derfor må vi også være indstillet på at kigge på vores egen modstand på at flytte os eller strække os. Hvis de to individer i parforholdet ikke er indstillet på at flytte sig hver for sig, ja så kan parforholdet heller ikke bevæge sig.

“Voksen-kærlighed” véd, at vi ikke elsker på trods men inklusiv det hele, og at kærlighed kræver individuelt ansvar og aktive tilvalg.

Kærlighed er ikke retfærdig og afbalanceret. Der findes ikke en vægtskål i konstant balance, når det kommer til kærlighed og relationer. Og i nogle perioder vil det føles uretfærdigt og ulige

Nogle gange må den ene part strække sig, hvis den anden er i bund eller ude af stand til at række ud pga. vrede, angst, stolthed, stædighed eller noget helt andet.

Kærlighed er ikke retfærdig og afbalanceret. Der findes ikke en vægtskål i konstant balance, når det kommer til kærlighed og relationer. Og i nogle perioder vil det føles uretfærdigt og ulige.

Kærligheden er gavmild, tålmodig, overbærende og vedholdende. Den består i at være gavmild med ord, tid, berøringer, tjenester og gaver. At elske er med andre ord at være gavmild med sig selv.

Vi må tage individuelt ansvar for rummet imellem os, der er ikke andre end dig og mig til at gøre det.

Mens vi venter på hinanden, er det liv og det parforhold, du ønsker dig og længes efter, sat på pause.

Det eneste, du reelt kan styre, er din egen adfærd, dine handlinger og dine valg.

Kærlighed kræver en individuel investering, et individuelt ønske, og et individuelt ansvar.

Og dem der praktiserer det, ved også, at det er det hele værd.


Topillustration: Pixabay

Amanda Lagoni er uddannet rytmisk sanger og uddannet parterapeut og sexolog, samt udvikler af konceptet Vokalterapi.

Amanda driver egen klinik for samtaleterapi, sexologi og parterapi på Nørrebro i København.

Derudover er hun foredragsholder, underviser og skribent på diverse magasiner.

Du kan læse mere om Amanda Lagoni på www.amandalagoni.dk

Seneste artikler om Kærlighed & sex