Hjælp – min nye kæreste vil have et barn mere

i Danmark/Liv & Mennesker af

BREVKASSE – Hvad gør man, når man elsker sin nye kæreste og gerne vil flytte sammen med hende, men virkelig ikke har lyst til at få et barn med hende? Journalist og sexolog Steen Blendstrup og psykoterapeut Eva Zelander svarer på ugens spørgsmål.

Kære Brevkasse

Min kæreste og jeg snakker om at flytte sammen. Vi har begge børn fra et tidligere forhold (hun har to og jeg har et), der er ved at være i skolealderen.

Vi har det rigtig godt sammen, og jeg synes, vi begge har været gode til at lære af de fejl, vi begik i det forrige forhold. Men – min kæreste vil meget gerne have et barn sammen med mig. Det har jeg overhovedet ikke lyst til, og denne uenighed er nu ved at være så stor, at vi skal have fundet en løsning, inden vi flytter sammen. Ellers er jeg bange for, at det går galt.

Jeg oplever, at min kæreste er blevet ”skruk” og snakker om søde babyer, et symbol på vores kærlighed og den slags. Jeg har virkelig ikke lyst til endnu en årrække med dårlig nattesøvn, barnets første sygedag, mindre sex i en periode og alle udgifterne. Det er dyrt nok i forvejen med tre børn – og besværligt med logistikken.

Hvad gør jeg?

Venlig hilsen, den desperate.

Svar 1:

Kære desperate

Du er egoistisk. Det har du også lov at være. Du ved, hvad dine behov er, og hvordan du gerne ser dit og kærestens parforhold være, hvis/når I flytter sammen. Du er nået til et sted i livet, hvor du vil have et ”voksent” forhold.

Det er noget, I bliver nødt til at tale om. Også om hvilken plads jeres respektive børn skal have i jeres fælles liv. Det er vigtigt, at du lytter og prøver at sætte dig ind i, hvorfor et fælles barn betyder så meget for hende (og børn i det hele taget). Det handler om hendes behov og hendes livskvalitet. Du må huske, at for hendes vedkommende er der en deadline for familieforøgelser. Du kan lettere ombestemme dig.

På samme måde må du forklare dine behov for hende. At du ikke føler, at et fælles barn vil binde jer sammen, men tværtimod belaste jeres forhold.

Risikoen er, at I vil indse, at I har alt for forskellige værdier til at danne et par. For hende repræsenterer børnene kærlighed. Du forbinder børn med dårlig nattesøvn, mindre sex, udgifter og logistiske problemer.

Det vigtigste fundament for et parforhold er fælles værdier. Ikke enighed om alle ting, men om nogle kerneværdier. Nogle gange kan du indse, at noget er så vigtigt for din kæreste, at hun er vigtigere end, at du får det, som du gerne vil have det. Nogle gange er det hende, der tager det hensyn.

Det er nu, I skal tage den snak.

Kærlig hilsen, Steen Blendstrup

Svar 2:

Kære desperate

Vent med at få flere børn og se først, om det nu også er i alles tarv, at I får et fælles barn.

Den livsomvæltning, jeres børn står foran, er kæmpe stor. De skal alle tre finde sig tilrette med nye halvsøskende og et nyt hjem for nogle af dem. Desuden skal de vænne sig til at få en helt ny status i den sammenbragte familie og samlet set have far eller mor for sig selv i færre timer end før.

Dertil vil de næsten uvægerligt komme til at opleve forskelsbehandling – ganske enkelt fordi de bånd og den tilknytning, man har til sit eget barn (eller børn) er bundet sammen af helt anderledes tykke hjerterødder, end man har i forhold til ens nye stedbørn. Det tager lang tid og kræver en langvarig, målrettet indsats at opbygge et tæt forhold til sine nye stedbørn.

Mange unge par vælger at bekræfte det nye forhold med et nyt fælles barn, men min erfaring er, at det tager endnu mere fokus fra de ældre børn på et tidspunkt i livet, hvor de har allermest behov for at blive rummet, mødt og hjulpet tilrette i det nye liv.

Mit råd er derfor, at I udskyder beslutningen, til i har boet sammen i to år og ser, hvordan det går for jer alle sammen. Ikke for din skyld, men for børnenes. Find i stedet et andet skønt projekt, der kan manifestere jeres nye, fælles kærlighed og binde jer sammen som en ny familie. Noget vigtigt, I beslutter sammen, som gerne også må være et fælles omdrejningspunkt for børnene. Jeg peger her i blinde på kæledyr, en fælles fritidsaktivitet, en campingvogn …

Venlig hilsen,  Eva Zelander

 

Har du et problem?

Har DU et problem, du går og tumler om, og som du gerne vil høre Brevkassens syn på? Så skriv til os på brevkasse@pov.international. Alle henvendelser behandles selvfølgelig fortroligt.

Hver uge svarer psykoterapeut Eva Zelander og en af de øvrige medlemmer af POV på et problem eller dilemma.

POINT of VIEW International er et åbent digitalt medie og et fællesskab for skrivende af enhver slags - journalister, borgere, akademikere, eksperter og kulturfolk. POV’s redaktion beståt af 68 faste skrivende medlemmer men vi har desuden bragt gæsteindlæg begået af af over 400 gæsteskribenter. Vi leverer originale vinkler, skarpe holdninger og bløde refleksioner på aktuelle temaer i mange formater: nyhedsanalyser, debat, klummer, essays, baggrundshistorier og sågar digte. Vi sætter en ære i at repræsentere mange synspunkter, og vi har ingen begrænsninger på emner, så længe de møder vores etiske og publicistiske kriterier. Alle indlæg redigeres. Alle skribenter skriver i eget navn og står på mål for egne artikler. Deres synspunkter deles derfor ikke nødvendigvis af hverken POV International eller andre skribenter ved POV. Det gælder også på vores Facebook-side, hvor links til andre medier, som vi vælger at dele, ikke nødvendigvis udtrykker POV Internationals overbevisning, men alene at vi finder linket værd at forholde sig til. POV er medlem af Pressenævnet, og vi ønsker udelukkende at bringe indlæg, der er fair, og hvor fakta er i orden. Vi er altid åbne for henvendelser og kritik af de tekster, vi publicerer.

Seneste artikler om Danmark