Sommeren er forbi nu …

af i Kærlighed & sex/Liv & Mennesker

ESSAYSERIE – Blev din sommer forsødet af en forelskelse, en affære eller en flirt, og finder du nu ud af, at følelserne ikke holder, så er det dit ansvar – uanset alder og forholdets længde – at gøre det forbi på en ordentlig måde. Det er ikke dig, det er mig, skriver Steen Blendstrup som afslutningen på sin sommerserie, der mestendels har koncentreret sig om moden dating, sex og kærlighed, men hvor alle aldre dog kan læse med og – måske – blive inspireret i varmen. Især i dette, sidste afsnit,, hvor det handler om at slå op og tage ansvar for sit forhold. De leveregler gælder nemlig for alle, uanset, hvad dåbsattesten siger.

Hvor meget det end er en kliché, er det jo den reelle forklaring på, hvorfor du/han/hun vil slutte forholdet. Hvis vi vel at mærke undtager forhold med vold, misbrug og lignende:

Vi slår op, fordi vi ikke elsker den anden mere: det er mig, ikke dig.

Det gælder også i den såkaldt “lykkelige skilsmisse”: Det er den, hvor parterne er blevet enige om, at de er vokset fra hinanden.

Det lykkelige ligger i, at de er enige: at de er vokset fra hinanden på samme tidspunkt.

Der er altid en, der tager initiativet

Sandsynligheden for at to mennesker synkront opdager, at deres forhold, uanset længde, er dødt, er ikke overvældende stor. Eller rettere, at de handler ud fra deres følelser samtidig: Der vil altid være en, der tager initiativet.

Vi kan nu engang ikke danse pardans, når den anden har forladt dansegulvet

I den bedste af alle verdener vil den anden se, at hun/han har ret, og at forholdet kører på rutinerne uden følelsesmæssigt indhold.

I værste fald vil – og det sker desværre ikke så sjældent – vil den anden føle sig svigtet, forrådt og forladt.

Alene igen … Foto: Pixabay

Men vi kan nu engang ikke danse pardans, når den anden har forladt dansegulvet.

Hvis din partner følelsesmæssigt har forladt forholdet, kan det kun gå en vej. Forholdet er dødt – den ene er bare hurtigere til at se det, end den anden er.

Utroskab

Det gælder også, hvis der er en tredje part indblandet.

Hvis den ene partner (i et monogamt forhold) finder sammen med en anden, handler det sandsynligvis om, at han/hun mentalt allerede har forladt forholdet. Det er ikke dig, det er mig. Lad os tage ansvaret hjem til os selv.

Det handler oftere om, hvem den utro partner bliver, når han/hun er sammen med en anden – altså hvordan vedkommende ser sig selv og ser på verden. Det er den fornyelse, der er så attraktiv ved utroskaben

Utroskab handler nemlig som regel og slet ikke udelukkende om det nye objekt for den utro partners følelser. Det handler oftere om, hvem den utro partner bliver, når han/hun er sammen med en anden – altså hvordan vedkommende ser sig selv og ser på verden. Det er den fornyelse, der er så attraktiv ved utroskaben.

Og hvad nu hvis den anden finder ud af affæren og vil afslutte forholdet på grund af utroskab?

Jo – det gælder også her.

Det kan godt være, det er partneren, der er utro, men det handler om, at den bedragne partner ikke ønsker at leve med det. Fordi han/hun ikke vil leve i et åbent forhold, eller fordi han/hun ikke kan leve med tillidsbruddet.

Ansvar, ikke skyld

Den, der handler, handler for at tage vare på sig selv og sine følelser; for at opleve en ny kærlighed med en anden eller for ikke at føle smerte over den mistede kærlighed, og der er absolut ingen grund til at bringe skyld ind i diskussionen. Heller ikke selvom det naturligvis både er menneskeligt og fristende.

Men skyldsspørgsmålet er kun ægte interessant i juridisk sammenhæng i forhold til bodeling, underholdsbidrag og den slags.

Ansvaret for kærligheden

Hermed har jeg ikke sagt, at man er ansvarsfri i et fast forhold. Begge parter har absolut et ansvar for at få et forhold til at fungere, mens man er i det. Blot er det snarere et ansvar over for os selv.

Det er ikke godt for vores psykiske velbefindende (eller vores fysiske for den sags skyld) at leve i et kærlighedsløst forhold.

Vi har med andre ord et ansvar for ikke bare at lade stå til, mens nærheden og passionen lige så stille siver ud af forholdet. Hvis vi savner noget i forholdet, har vi et ansvar for at sige det – ikke for at bebrejde den anden noget, men for at påpege, hvad vi har behov for.

I vore onlinedating-tider er det desværre blevet et udbredt fænomen, at vi bliver nødt til at tolke intet svar som et nej

Men vi har ikke ansvar for at få den anden til at elske os. Ligesom det heller ikke er vores partners ansvar, at få os til at elske ham/hende.

Ansvaret for familien

Er der børn i forholdet, har vi selvfølgelig også et ansvar over for dem. Men det er et lige så stort svigt over for børnene at lade dem vokse op i et kærlighedsløst ægteskab, som det er at lade dem vokse op i en skilsmissefamilie.

Børnene lærer at tage ansvar for sig selv ved at se deres forældre gøre det. Hvor svært det så end kan være at forklare den nye situation for børnene, og at det ikke er deres skyld. Igen: Det er mig, ikke dig.

Selvfølgelig kan vejen gå via en parterapeut. Det kræver, at begge parter erkender, at der er problemer i forholdet, men at kærligheden mellem dem er værd at kæmpe for – og værd at foretage nogle ændringer for.

Parterapeuten kan i øvrigt også hjælpe med at få tingene til at glide lettere efter skilsmissen for børnenes skyld.

Breaking up is hard to do

Men hvorfor er det så så svært at slå op?

En forklaring er konfliktskyhed – at vi ikke bryder sig om at gøre andre mennesker kede af det eller vrede. Og så er den behændige undskyldning, at “det kan jo være, det bliver bedre i morgen”.

Jeg tager ansvaret for mig selv og mit kærlighedsliv. Jeg viser mig selv respekt ved at stå ved mine handlinger og slå op

Der kan også ligge et lavt selvværd bag, hvor vi reelt ikke mener, at vi er bedre værd end det kærlighedsløse forhold. Så gør vi os ikke engang illusioner om, at det bliver bedre.

Nogle har selvfølgelig også lært, at “sådan gør vi ikke i vores familie”, “har man sagt A, må man også sige B” og andre løftet-pegefinger-normer.

Maybe he’s not that into you

Så er det selvfølgelig lettere at afbryde en kort sommerflirt. Skulle man tro.

I vore onlinedating-tider er det desværre blevet et udbredt fænomen, at vi bliver nødt til at tolke intet svar som et nej (det har ligefrem fået et navn: ghosting). Hvis pigen, du var i byen med, ikke svarer på dine sms’er og opkald, så er hun nok ikke interesseret. Hvis fyren, du bollede med fem gange under festivalen, ikke besvarer dine opkald, så er han nok ikke så interesseret alligevel.

Bevares; I har ikke lovet hinanden noget.

På den anden side er en kort forklaring måske på sin plads: “Det var bare en affære”. “Så sød, syntes jeg alligevel ikke, du var”. “Jeg vil ikke binde mig”. “Jeg har en anden kæreste”. “Jeg er ikke forelsket i dig (længere)”.

Det er ikke dig, det er mig: Jeg tager ansvaret for mig selv og mit kærlighedsliv. Jeg viser mig selv respekt ved at stå ved mine handlinger og slå op.

“Du knalder sikkert også med andre”. “Du er for grim”. “Du smasker, når du spiser”. “Du er ikke intelligent nok”. “Du tjener ikke penge nok” … er grunde, det er ganske overflødigt at give. Det er måske objektivt set sandt, men det var det vel også, mens I var sammen.

For din egen skyld

Det, der har ændret sig, er din indstilling. Så de grunde er i virkeligheden undskyldninger for ikke at tage ansvaret for, hvad du selv føler.

Det handler her som så mange steder i livet ikke om rigtigt og forkert, men om handlinger og konsekvenser: Selv om du ikke lagde noget i affæren, gjorde han det måske. Din handling har haft konsekvenser. At du gør det forbi, har måske den konsekvens, at hun bliver vred, ked af det, såret og så videre. Det bliver hun i alle tilfælde.

Men hvis du stikker af fra konfrontationen, stikker du af fra ansvaret – og dermed stikker du af fra dig selv. Det er mig, ikke dig.

Foto: Pixabay

Steen Blendstrup er freelance journalist og sexolog. Inden for journalistikken fylder kulturen meget – også i specielle tekstopgaver som manuskript til en reklamefilm for Skønheden og Udyret på Det Ny Teater. Det med sexologien kan du læse mere om på www.flirtmedlivet.dk.

Seneste artikler om Kærlighed & sex