“RABIES Support, hvad kan jeg hjælpe med?” Den lille Krokodillevogterfugl justerede sin hovedtelefon for bedre at fange navnet.
“Desværre hr., fru Egret går til møde lige nu, kan jeg tage en besked? Ja, hun tager sig af rovdyrråd… Nej nej, vi er meget diskrete hr, det er vores forretning, De har jo ringet til R. EGRET’S APOLOGY BUSINESS INTERNATIONAL EXECUTIVE SUPPORT, hr.. Udmærket hr., jeg sørger for, at fru Egret ringer til Dem.”
“Goddag hr., velkommen!” hilste hun på den nye klient, der vraltede ind. “Fru Egret er klar til at modtage Dem.” Hun rejste sig fra sit skrivebord og åbnede døren til det kølige direktørkontor for det mest prestigiøse PR-bureau på denne dyreplanet. Da den kønne kohejre vendte sig om, smilede hun bredt og sagde: “Åh, hr. Gaytor, tag endelig plads. Skal vi straks gå til biddet? Jeg forstår, at De plasker rundt i mudrede vande og gerne vil have hjælp.”
Klienten smilede anstrengt og svarede: “Kald mig bare Al. Ja, offentligheden har pludselig fået et forvrænget perspektiv på mig, og nu vil jeg have, at de perverterede parasitter fjernes.”
“Godt, Mr. Gaytor, øh…Al. Og jeg hedder Ree, Ree Egret. Før du har set dig om, Al, har vi fjernet skadedyrene fra dit skind! Så nu har jeg brug for, at vi sammen gennemgår et skema, således at vi får et klart billede af dine ah…udfordringer. Hvad er det, du så uretfærdigt er blevet anklaget for og af hvem?”
“Altså, denne kampagne, #MeowToo har givet mig elendig omtale, alle de her miavende misser som raser over lidt muntre bemærkninger og en smule smæk for killingen. Det er en KATASTROFE for mit offentlige omdømme, og lige nu står jeg i et kastreret karriereforløb. Jeg fortryder, at jeg nogensinde har lagt labberne på dem!”
“Ja, disse maniske misser klør på i øjeblikket. Men vi skal nok få dem til at stikke halen mellem benene, Al!” lovede PR-fuglen fluks. “Vigtigst er, at vi få dine VANITY METRICS tårnhøje igen!”
“VANITY METRICS? Hvad er det? Er det som VITAL STATISTICS, som kvindernes kurver?” Han fokuserede intenst på hendes brystfjer.
“Nja nej, men noget lignende, det er både vitalt og virtuelt. VANITY METRICS eller en FORFÆNGELIGHEDSMÅLER registrerer mængden af tilhængere, visninger, likes, delinger, links og retweets. Hvis du vil have et BUNDTROVÆRDIGT BILLEDE skal din score bliver SÅ SKYHØJ at et stort bid af dine tilbedere tror, at du er så uskyldig som en kattekilling.” “Okay, du er eksperten, du ved, hvordan man fjerner fnat og fladlus.”
Hun forcerede et smil: “Jamen, vi få dig ud i klart vand på ingen tid Al! Nuvel, for at få en bedre forståelse af din baggrund, må vi så udfylde mit skema sammen.
Er du i finansverdenen, religion, politik eller underholdning? ”
“Lidt grumsede de her kategorier, kan du forklare dem nærmere?”
“Selvfølgelig Er du i FINANS: oligark, storinvestor, skattesvindler, aktiespekulant, pengehvidvasker? Ja? Sæt flueben ved # 1.
RELIGIØS? Flueben ved # 2.”
“Undskyld? Religiøs? Hvordan det? Jeg er betalende medlem i Alligatorernes Affektions Kirke, men det er bestemt ikke BRÆNDENDE kærlighed.”
“Nej, det tror jeg på,” sagde hun tørt. “Vi skal bare vide, om du har nogen som helst betroet hverv i Kirken? Som: munk, præst, biskop, kardinal?”
“Åh sådan! Nej, nej, slet ikke. Dét er bestemt ikke mig. Jeg kan ikke lide deres tøj. Personligt er jeg mere til noget med pels på læder,” fnøs firbenet.
“ELLER POLITIK,” fortsatte hun spidst. “Er du MF’er, partiformand, stærk mand, pasha, emir, diktator eller præsident? Flueben # 3.”
“Er det en fordel, hvis jeg var?” ville krybdyret vide.
“Helt bestemt! Som DIKTATOR eller PRESIDENT kan du snuppe et gyldent håndtryk, eller endnu bedre; opnå IMMUNITET! Men lad os nu se, hvordan vi kan få ryggen fri, ikke? Den sidste kategori er UNDERHOLDNING, som f.eks. filmproducent, stand-up komiker, teaterdirektør, mediemogul, skuespiller?”
“Nå ja, der er vel altid noget drama involveret, synes jeg … én af disse titler passer mig fint.”
“Javel ja. Næste rubrik. Svar venligst hvad der passer, sådan rent juridisk:
Magtmisbrug eller udnyttelse af tillidsposition? Chikane, verbal overfusning, truende adfærd?
Seksuelt misbrug? Det er vel dét vi snakker om, korrekt? Køn: var det sex med det samme eller det andet køn…? ”
“Jeg må sige, at de alle både var kønne og vi havde sex med det samme,” erindrede reptilet sig.
“Undskyld?” Hun spidsede sit næb stramt sammen.
“O, haha, nu forstår jeg. Nej, nej med det ANDET køn naturligvis! Jeg er ikke PERVERS. Hvad forstiller du dig egentlig?” Hans gule øjne fikserede hende med et kælderkoldt blik.
“Var det samtykkesex? ” forsøgte fuglen igen.
“Absolut med mit samtykke og alle de kælne killinger blev VILLIGE VILDKATTE, kan jeg forsikre dig!”
“Fint, så er det på plads. Et sidste spørgsmål: Er der en fru Gaytor, og træder hun vande, har hun bidt hovedet af al skam eller bider hun tænderne sammen?”Hun fastholdt hans blik og læste hans udtryk. “Åh, javel ja! Hun er blevet spist. Nå, så er der et problem mindre at forholde sig til!”Hun undertrykte en grimasse, mens hun fjernede en fjer. “Nuvel Al, hvilken slags UNDSKYLDNINGSPAKKE skal RABIES skræddersy specielt til dig?
“Øhm, ingen anelse. Hvad ville du foreslå?” Øglen slugte hende med øjnene.
“Lige et øjeblik.” Hun skriblede nogle hurtige kragetæer ned. ”Sådan der, hvordan lyder dét her:
JEG, AL GAYTOR, skuespiller / klovn / dukkefører / DEDIKERET KULTURDIREKTOR
beklager / er ked af / SIGER UNDSKYLD
FOR AT HAVE forårsaget angst / professionel deroute FORULEMPET
kælne killinger /pivfrække pumapiger/ liderlige løvinder / NOGEN.
JEG kan ikke huske det / hændelsen har aldrig fundet sted / det er falske nyheder VAR IKKE BEVIDST OM nogen / hjertesorg / smerte / frygt AT HAVE GJORT NOGET FORKERT.
JEG lever stadig i 60’erne / har en afhængighed / har opdaget, at jeg er homoseksuel ER ALVORLIGT SYG OG HAR BRUG FOR /et nyt fokus / lidt tid for mig selv /
ET KUROPHOLD.
JEG VIL NU afsætte tid mig selv / forsøge at blive et bedre individ SØGE SPIRITUEL VEJLEDNING.
JEG er blevet anmodet/ opfordret / tvunget HAR DERFOR BESLUTTET AT STRÆBE EFTER AT BLIVE en planteæder/ munk / følger af den Store Ånd/ EN KULTIVERET KAIMAN
INDTIL min arbejdstilladelse udløber / pengene slipper op/ SAMFUNDET HAR BRUG FOR MIN TJENESTE IGEN.”
“Okay. Lyder godt nok for mig, jo før dette dyrplageri forsvinder, jo bedre. Hold mig orienteret.” Den kæmpestore krokodille vred sig ned fra stolen og gled ud af kontoret.
“Udmærket. Så vil vi udsende denne erklæring så hurtigt som muligt og få dine FORFÆNGELIGHEDSGRAFER op i en fart! Du kan snart sole dig i din egen sump igen, Al!”
Og før fuglen lukkede døren, råbte hun efter ham: “Mit navn er ikke Ree Egret for ingenting Al! Du vil ikke FORTRYDE, at du har fået et nyt liv med RABIES!”
Hun grinede grumt: Dette ville blive en meget, meget lukrativ forretning.
Note fra forfatteren: begge fugle, Krokodillevogter og Kohejre lever i symbiose med store dyr og rovdyr som alligator, flodhest, elefant og vandbøffel. Den egyptiske Krokodillevogter renser gummerne på Nilkrokodillen for insekter og infektioner. Kohejre færdes på ryggen af store pattedyr, pikker parasitter fra deres skind og fungerer som udkig for sin vært.
© Marieke Burgers – 2018
© Illustration – ”You’re so vain”, Hildert Raaijmakers
Modtag POV Weekend, følg os på Facebook – eller bliv medlem!
Hold dig opdateret med ugens væsentligste analyser, anmeldelser og essays i POV Weekend – hver fredag morgen.
Det er gratis, og du kan tilmelde dig her 
POV er et åbent og uafhængigt dansk non-profit medie.
Har du mulighed for at bidrage til vores arbejde? Bliv medlem her
