Guide til et langvarigt lykkeligt parforhold

af

Trine Nygaard Wibrand er ikke ekspert i parforhold. Men når man har levet sammen med den samme mand i 28 år med alt, hvad det indebærer af opture og nedture, som hun har, så bliver man alligevel lidt klog på det med parforholdet. Ikke at hun er typen, der prædiker, men folk spørger hende tit om formlen. Så her bringer vi hendes bud på, hvad der virker i et ægteskab – i hvert fald i hendes – og hvorfor.

Til april er det 28 år siden jeg kyssede min mand for første gang. På dansegulvet på Montmartre. Vi havde flirtet over noget tid. Egentlig var han overhovedet ikke min type, og jeg skulle også have været gift med Allan fra Espergærde med den ordentlige familie og verdens sødeste forældre. Det vidste Allan bare ikke, så han var smuttet med hende med de brune øjne, som jeg selv havde præsenteret ham for.

Og det var godt, at han skred, for jeg var faktisk ikke sød ved ham. For nylig sagde han, da jeg tilfældigt løb ind i ham, “nu kan jeg huske, hvad der var med dig. Du er meget insisterende”. Det er hans meget pæne måde at sige, at jeg var umulig og ville have det på min måde, for ellers…

Så da Ture gav mig modspil og i øvrigt var helt ualmindeligt interessant at tale med, begyndte jeg modvilligt at trække i hans retning. Vi tilbragte dage og nætter og talte og talte. Han var så klog. Og det er han egentlig stadig. Man siger lige børn leger bedst og alt det der…

Det stod ikke nødvendigvis skrevet i stjernerne, at vi skulle ende sammen. I begyndelsen var der noget til og fra og han prøvede også at gøre det helt forbi, da han flyttede til USA, så vi ikke skulle være langdistancekærester.

Men da vi efter et par måneders adskillelse mødtes en meget tidlig morgen i en døråbning på Vesterbro først i halvfemserne stod det klart. “Det er lige som at være kommet hjem”, sagde han. Og det var det.

Noget af det, der var svært undervejs, i de yngre dage, var at forstå, at vi ikke kan gøre hinanden hele og lykkelige. At jeg ikke kan forvente af min partner, at han kan læse mine tanker og ad den vej vide, hvad der skal til for at mit liv bliver lykkeligt. At forstå, at ansvaret ligger hos en selv. Sammen er vi en enhed, og jeg er lykkelig sammen med ham. Men det er ikke hans skyld, når jeg ikke er lykkelig

Noget af det, der var svært undervejs, i de yngre dage, var at forstå, at vi ikke kan gøre hinanden hele og lykkelige. At jeg ikke kan forvente af min partner, at han kan læse mine tanker og ad den vej vide, hvad der skal til for at mit liv bliver lykkeligt.

At forstå, at ansvaret ligger hos en selv. Sammen er vi en enhed, og jeg er lykkelig sammen med ham. Men det er ikke hans skyld, når jeg ikke er lykkelig. Den er svær at sluge. Men når man gør det, bliver alt både meget mere besværligt, men i det lange løb faktisk nemmere.

Det var i øvrigt ikke noget jeg bare sådan blev klog på en torsdag midt i opvasken. Det var noget en parterapeut sagde til mig da jeg havde smidt Ture ud, fordi jeg synes, han var en nar, der ikke så eller hørte mig og ikke forstod mine behov.

Fordi vi alligevel havde været sammen i syv år, synes jeg, at vi skulle lære at skilles på god fod og derfor gik vi i terapi. Det endte med, at vi blev sammen, fordi vi forstod, at det at leve sammen med et andet menneske ikke er let, so deal with it. I terapien lærte vi, at vi skulle vælge hinanden. Sige: Jeg vil dig!

Og nu til hvad der konkret virker for os – forhåbentlig kan du bruge det til inspiration i eget parforhold og ellers kan du bare bruge det til at snage lidt i andres liv.

Vælg hinanden Sig højt: “jeg vil dig”. Så er der ikke så meget at rafle om. Så ved man det. Det er et godt udgangspunkt. Og ingen skal gå og prøve at regne ud, hvad vi har gang i her.

Lav en grundlæggende aftale Vi har en aftale – det er os to for altid, og sådan er det. Det er et grundvilkår. Og det er det, vi har at arbejde med. Så kender man ligesom rammerne. Det er ikke så svært at forstå. Det betyder, at vi ikke ser det som en mulighed at række ud af forholdet for at få noget bekræftelse et andet sted.

Vis hinanden tillid Grundlæggende har vi enormt meget tillid til hinanden. Vi ved, at vi altid vil hinanden det bedste. At vi har hinandens ryg. At vi er hinandens anker. Det giver tryghed og styrke.

Vær loyale overfor hinanden I vores parforhold taler vi ikke om den anden til andre. Vi sidder ikke og fortæller detaljer om vores parforhold til andre. Heller ikke til helt nære venner. Ingen udleverer den anden til andre menneskers fortolkning af et enkelt tidsbillede eller nedslag i en hverdag, som kun vi kender.

Giv hinanden frihed Vi har altid givet hinanden stor frihed til at gøre, hvad vi har lyst til. Det betyder, at vi rejser alene, hvis vi vil, og når vi vil. Vi går i byen hver for sig. Og vi har venner den anden dårligt kender.

MERE POV
Kunsten at grine i eget selskab

Vis interesse for hinanden Når man vil hinanden det bedste, interesserer man sig også for hinanden. Og det er vigtigt for os at være opdaterede om, hvordan det går den anden på jobbet, med forretningspartnere, med træningen, med tankerne om livet.

Vis at I elsker hinanden Vi kysser, når vi går, og når vi kommer. Og ja, vi kysser også, selv om vi bare lige skal ned efter en liter mælk. Det er en vigtig gestus for os – en form for konstant anerkendelse af hinanden. Vi siger, jeg elsker dig flere gange om dagen og sms’er sammen hver dag.

TAL sammen Vi taler meget sammen. Spørger du vores fælles veninde, også kaldet kone 2 – det er knap så kinky som det lyder, siger hun, at hun aldrig har mødt nogen, der taler så meget sammen i løbet af en dag. Vi vender stort og småt. Som i virkeligt stort og ret småt. Vi værdsætter hinandens mening og input i alt fra om et træ skal fældes ved sommerhuset til hvad næste træk i en forretningsstrategi kan være.

Sig hvad du vil have I vores parterapi fik jeg en aha-oplevelse af de virkelig store. Nemlig, at min partner ikke kan læse mine tanker. At han ikke kan vide, hvad jeg har brug for, hvis jeg ikke åbner munden. At det der med “hvis du elskede mig nok, ville du vide, hvad jeg har behov for” ikke holder en meter.

Tænk før du taler Man behøver ikke at åbne kæften, hver gang han har glemt at sætte sit vinglas væk, når han gik i seng, glemte at slå brættet ned (det er noget fung shui jeg har gang i) eller hver gang, jeg har smidt min frakke i køkkenet eller undladt at vaske den skarpe kniv op.

Tjek ind med hinanden Man er nødt til løbende at tjekke ind med hinanden og sikre sig, at man er enig om, hvor vi er om et år, tre år, fem år. På den måde sikrer vi os, at vi er gode og fine, og at den anden part ikke går og putter med noget uudlevet drøm eller nogle uindfriede ambitioner.

Du skal selv sørge for, at du er lykkelig Han kan ikke gøre mig lykkelig. Altså, det skal jeg selv gøre. At jeg så føler mig virkelig lykkelig sammen med ham, er jo et udslag af, at jeg har alt, hvad jeg skal have lige her. Jeg sørger for, at jeg har styr på mig selv, og ellers råber jeg højt. Så går vi på bar eller ud at spise noget dagens ret et sted. For så skal vi lige kalibreres. Lige kigge i øjne og sige hej.

Parforhold er ikke hårdt arbejde Den udlægning, at parforhold er hårdt arbejde, har jeg aldrig helt forstået. At holde liv i sit parforhold er en del af den daglige rutine, så naturligt som at trække vejret og gå på toilettet. En vane som oparbejdes over tid. Man er nødt til have en holdning til, hvordan man vil bedrive sit parforhold. Ligesom man har en holdning til, hvordan man opdrager sine børn eller sin hund eller hvad man nu har påtaget sig et ansvar for. Et velfungerende parforhold sker ikke bare.

Lad være med at skændes Vi skændes ikke. Det betyder ikke, at vi ikke kan tænke, at den anden er en stor nar. Det betyder heller ikke, at vi ikke bliver uvenner. Men fordi vi tænker, før vi taler og overvejer hvor vigtigt det er at være sur lige nu, bliver vi ikke fristet af det lille hverdagshad. Det lille hverdagshad er nemlig det farligste for et parforhold. Det er der, hvor man giver sig selv lov til at være en lille smule sur på den dumme måde på sin partner. Der, hvor man tillader sig selv at synes, at han eller hun er en røv, som aldrig gør og ikke forstår, og der hvor man ikke stopper sig selv. Der, hvor det lige pludselig bliver ok at synes sådan om ham eller hende. Der hvor man begynder at generalisere over sin partner sammen med sin indre bitch m/k.

Ja, vi har ind i mellem “pligtsex”, for knalde, det skal man sgu, og man får det så megagodt bagefter og bliver tættere. Det er noget med at forstå, at intimitet er vigtig også selv om man ikke lige gider.

Tal om manglende sex Vi taler højt om det, når vi ikke har sex nok. Og har styr på, at vi begge synes, det er ok. Og joker med det. Og føler os ikke afvist. Og ja, vi har ind i mellem “pligtsex”, for knalde, det skal man sgu, og man får det så megagodt bag efter og bliver tættere. Det er noget med at forstå, at intimitet er vigtig også selv om man ikke lige gider.

Prioriter hinanden Vi prioriterer hinanden over alt andet i verden. Ja, også vores børn. Det ved de godt. Vi arbejder ud fra den holdning, at når vi har det godt, så har vores børn det også godt. Så vi rejser alene sammen, går ud og spiser sammen og har samtaler ved køkkenbordet, som børnene ikke er inviteret ind i.

Kend hinandens måde at vise kærlighed på For min mand er det kærlighed at fikse min cykel og sørge for, at den er pumpet og har lys i lygterne. Eller at stille en kuffert frem til mig, når jeg skal ud at rejse. Det er kærlighed at bære noget tungt. At sørge for, at praktiske ting er i orden. Til gengæld siger han ikke tit af sig selv, at han elsker mig. Det er jeg så ret god til, for jeg har noget med at vise min kærlighed med ord og kram. Og begge udgaver er fine. Og heldigvis siger han ikke bare i lige måde, han replicerer med et “jeg elsker dig.”

MERE POV
Frie kvinder, arabiske mænd og afrikanske nætter

Hav styr på økonomien Vi har styr på vores økonomi sammen. Og kender hinandens ønsker og behov i forhold til at bruge penge. Ingen skal læse mellem linjerne eller købe noget i hemmelighed. På den måde bliver økonomi aldrig noget, vi kan blive uvenner over.

Grin sammen Vi griner sammen. Andre mennesker ville sikkert dø over vores humor. Men vi har det skideskægt. Og det der med at få hinanden til at grine giver lige som sex den bedste samhørighed.

Hold sammen Vær en enhed, altid. Når vi er ude, ved vi altid, hvor hinanden er i rummet, og vi sender blikke. Og nej, vi har ikke gang i noget lækker rollespil, vi kan bare godt lide hinanden og sikrer os, at den anden har det sjovt. Og med de blikke siger vi “dig og mig, honey!” Og det er vildt hyggeligt.

Hav styr på grundlæggende værdier Når det gælder børneopdragelse, er vi grundlæggende enige om, hvad vi vil med vores børn, men ikke altid enige om måden at gøre ting på. Jeg er det rummelige moderdyr, og han er mere firkantet. Men vi står altid sammen. Alt andet ville være overgreb mod børnene.

Vær glad for jeres forskelligheder Jeg kan bo i en hule, han skal have plads omkring sig til sit store ego. Jeg kan bo i en svinesti, han har andre grænser og er heldigvis virkelig god med en støvsuger og en gulvspand. Til gengæld har jeg noget med toiletter, der bare skal være rene. Og sådan supplerer vi hinanden godt. Han er B-menneske, jeg er A. Han er høj, jeg er en lille lort. Han er minimalist, jeg bygger huler. Vi er forskellige som nat og dag. Men på værdier omkring livet og hvordan det skal leves, er vi fuldstændig enige om alt.

Vi har det skideskægt. Og det der med at få hinanden til at grine giver lige som sex den bedste samhørighed.

Tal om fremtiden Lige nu går vi og taler om fremtiden. Hvad der skal ske, når vores børn er fløjet af reden. Han vil sælge alt, købe en båd og sejle verden rundt. Det er, skal vi sige det sådan, ikke min drøm at rende rundt i regntøj på Atlanten. Så den arbejder vi lidt med. Mit bud er, at det bliver et godt kompromis, hvor jeg flyver til Caribien og står klar med en gin&tonic, når han ankommer. Problemet er, om vi kan være fra hinanden i de tre uger, det tager, for vi har det altså bedst, når vi er sammen – og han sover faktisk rigtig skidt, når jeg ikke er der.

Sig pyt og gør det selv Får jeg blomster til højtider? Hvad tror du selv? Men måske køber jeg en buket og sender ham en sms: “tak for blomsterne, skat” og han svarer: “det skal du da ha’!”

Hold fast i udgangspunktet Vi kan virkelig bare rigtig, rigtig godt lide hinanden. Og det holder vi fast i. Det dyrker vi. Og det sætter vi en ære i. Også når det er koldt og mørkt og alt er lidt røvsygt.

Topillustration: Freegreatpicture.com

Kan du lide POV formatet, så skulle du tage at klikke her og like vores Facebook-side. Her får du også alle links til vores nye artikler. Del os gerne med andre. Du kan også tegne et abonnement til 20 kr. om måneden via PayPal under 'Hold POV.International i live' eller via din netbank. Vores kontonummer er: 3409 12107307. Du kan også donere til hele POV.International via MobilePay på 40 12 19 68. Vi udkommer uden annoncer og modtager ikke mediestøtte.

mm
Trine Nygaard Wibrand

Trine Nygaard Wibrand arbejder med pr-strategi, brandbuilding og forretningsudvikling og som boardmember i advisory boards. Hun bruger sin ekspertise og sit betydelige netværk til at styrke brands, styrke deres WHY og løfte deres synlighed. Hun er uddannet journalist i USA speciale i Magazine Journalism. Sideløbende hermed har hun en næsten færdig grad i sociologi med fokus på social psychology.
Hun har altid skrevet for kvinder og som regel også om kvinder og emnerne har altid været de helt nære inden for sundhed, portrætter, rejser, selvudvikling og ledelse. Hendes grundlæggende nysgerrighed har altid været på menneskers liv, interageren, handlinger, motivationer og erfaringer. Hun har igennem de sidste 20 års tid skrevet for en lang række danske magasiner, en del ugeblade og et par aviser, altid livsstilsstof. De første ti år med egen virksomhed hvor hun ud over at levere til magasiner og ugeblade også lavede pr, branding og forretningsudvikling for små virksomheder. De sidste ti år har hun tilbragt på den anden side af bordet, overvejende i ledende roller bla som forlagsdirektør i Chili Group, redaktionschef på ugebladet SØNDAG, og sidst som chefredaktør for modemagasinet IN hvor hun skabte et modemagasin med stor journalistisk tyngde uden at gå på kompromis med præmissen. Portrætfoto: Stine Heilmann

Seneste indlæg fra

Gå til Top